家庭里的“潜规则”会带来伤害 | 家庭建设系列文摘之五
编者按：家庭环境、家风是孩子成长的土壤，如何为儿童成长创造良好的家庭氛围，帮其扣好人生的第一粒扣子？本期以此话题为中心，摘编系列文章，与读者一起品读。
喜欢控制
这是所有功能失调的，以羞耻感为基础家庭系统的核心准则。一旦你开始控制感受，所有的自发就消失了。控制者实际上严重破坏了其他家庭成员的决策力。
我在自己的原生家庭当中曾经感受到最强烈的，就是对感受和行为的控制。妈妈极力控制着自己的情绪，她可能通过指责的方式把自己的情绪投射给别人：“都是你让我这么难过！”同时她也控制着别人的情绪，有的时候就连最简单的行为，比如今天出门穿什么，她也控制。如果我没有穿她指定的衣服出门，她一定会愤怒地说：“你就是要跟我对着干是不是，我只是给你提个建议，你穿那件太丑了，你为什么就是不听？”一个“必须”被采纳的“建议”，只可能是一种控制。
讲究完美主义
恐惧并且避免犯错误也是完美主义家庭的一个组织原则。家庭成员会依据外面的形象生活，然后问自己：“我做得对吗？”他们致力于管理自己的形象并且总是用外界的标准来评价自己。
但这些理想化的标准是他们自己在头脑中臆想出来的，没有现实中的人真的可以达到。人类本来就不可能完美，所以完美主义本身就是不人道的。在有完美主义准则的家庭当中，父母会经常把孩子拿来跟自己“完美主义”的标准或者他们觉得是自己心目中的完美主义楷模做对比，所谓“别人家的孩子”。
经常责怪
“都是因为你气我，我才这么愤怒。”“你每次都是这样，从来都不肯承认自己的错误。”……这种责怪会陷入一种相互指责的死循环，但并没有解决过任何问题。
比如我做错了一件事情或者很脆弱时，因为在我完美主义的家庭中，犯错和脆弱是很让人羞耻的，所以我不能犯错，不能脆弱，我就只能去责怪别人：“我之所以没有好好复习，是因为你没有早点叫我起床！”
否认“五个自由”
不公开交流
“爸爸，为什么妈妈看起来那么生气？你们吵架了吗？”“没有啊，妈妈没有生气，你看错了。”但你明明看到妈妈撅着嘴，眉头紧锁，在一旁不理你和爸爸，这时候留给你的，就只有独自承受和困惑。
从童年起，有的孩子就有很多的东西不能跟父母探讨。家中的不良关系，比如不良的夫妻关系、不良的婆媳关系，以及不良的父子关系，所有这一切都成了功能失调家庭中的禁忌。因为父母会用威胁、否认、呵斥或者逃避的方式拒绝跟孩子探讨可能会让家庭关系有压力的话题。
不能倾听
在功能失调的家庭中，每个家庭成员都是如此的自我防卫，所以他们根本没有注意力去倾听对方此刻在说什么。为了保证自己是“对的”，为了维护自己的形象，他们时刻都在想着自己下一句该说什么，而不是去倾听对方说了什么。所以，在这样的家庭中，其实不存在真正的交流。
“你能不能早点回家？”如果我们不那么自我防卫，不时刻要证明自己是对的，也许我们可以问问对方：“为什么要我早点回家呢？”也许我们得到的回答是：“因为我最近上班有些不愉快的事情，想找你聊聊天，求安慰求拥抱。”
交流难以完成
不可靠原则
“妈妈，能不能买这个玩具给我？”“乖，宝贝，前面还有更好的玩具，我们先不买，前面有！”
结果你发现前面并没有妈妈所说的玩具，她只是因为不想买给你而说了谎，这个时候你便开始意识到：妈妈并不可信。
其实妈妈不想买玩具给你的原因有很多，但她选择了用欺骗孩子来满足自己的需要。
这些就是在功能失调家庭中的“潜规则”，这些潜规则深深地影响着孩子，并使他们不知不觉地在自己的家庭中继续延续着这样的方式。
只有跟自己的原生家庭和解，意识到自己内心强大的生长的力量，拿出长期的勇气和坚持，让“潜规则”透明化。
（原文见《中华家教》2017年第4期 ）
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